Что мы выносим из детства?

В романе Анны Гавальда «Просто вместе» жизнь сводит под одной крышей трех молодых героев. На первый взгляд, нет ничего общего между ними – молодой невротичный аристократ, плебей-повар и отчаявшаяся художница, работающая ночной уборщицей. Но постепенно они раскрывают друг перед другом секрет своей ущербности – травмированное детство. Причем травмы были нанесены родителями. На одного родители смотрели с нескрываемым разочарованием, от другого отказалась мать, а третья была заложницей сложных отношений своих родителей и материнской депрессивности.

Несколько лет назад я сделала радиопередачу об отношениях матерей и дочерей. О том, что эти отношения не всегда наполнены любовью и поддержкой. О том, что в них бывает немало ревности, зависти, обесценивания, борьбы. Такого отклика я не ожидала. Долго приходили на прием женщины разного возраста, чтобы выразить ту боль, которую они много лет несли в душе своей. У некоторых из них матери давно покинули этот мир, но это не принесло примирения. Женщины говорили о том, что боль не утихает, что невозможно простить и забыть.

У кого-то есть претензии к матери, у кого-то – к отцу. У кого-то – к обоим родителям.
Каждый ребенок в детстве мечтает об идеальных родителях. А если они далеки от идеала, то нередко у детей бывает фантазия о том, что это на самом деле не его настоящие родители. Его просто перепутали в роддоме. И вот наступит день, когда его настоящие родители отыщутся и заберут его. И они вместе будут очень счастливы.

За этими фантазиями и мечтами лежит стремление ребенка получить безусловную любовь и поддержку, быть достаточно хорошим для своих родителей без необходимости заслуживать их одобрение, знать, что ты им нужен, что ты им интересен и можешь быть ими выслушан и понят, что ты ценен для своих родителей, и они для тебя – гарантия надежности мира.

А если эти потребности ребенка не удовлетворяются? Если родители заняты собой? Если твое рождение вовсе не входило в их планы? Если они сами несут в себе дефицит родительской любви и им нечего дать своему ребенку? Тогда – разочарование и обида. А если родители не просто недодают любовь своему ребенку, а еще и отыгрывают на нем свои собственные жизненные разочарования, заставляют его платить по чужим счетам? Если они ждут от своего ребенка особенных достижений, заранее возлагая на него ответственность за то, чтобы они могли предъявить миру достижения ребенка как свою заслугу?

Родителем стать легко. Даже не надо к этому стремиться. Можно стать родителем даже тогда, когда меньше всего на это рассчитываешь и даже пытаешься этого избежать. И что с этим делать? Ребенок рождается и полностью доверяет себя этим двум взрослым людям, которые, возможно, еще со своей жизнью не разобрались. Возможно, еще и не стали по-настоящему взрослыми.

И тогда придет время, когда он поймет, что его мир ненадежен. И ему придется что-то делать со своей болью. Или нести ее всю свою жизнь, заглядывая в чужие глаза в надежде встретить кого-то, кто восполнит эмоциональные дефициты, кто будет давать постоянные подтверждения того, что ты ценен и кому-то нужен, а если устанет давать эти подтверждения, то придется его упрекать и требовать от него новых доказательств любви.
Или все же попытаться освободиться от этих ожиданий и стать идеальным родителем для себя самого – разыскать где-то внутри себя малыша, ждущего любви, дать ему эту любовь (а кто лучше нас самих знает, какая именно любовь нам нужна?) и позволить этому «внутреннему ребенку» вырасти, наполненному и согретому нашей любовью.


Дополнительно почитать: Джеоф Грэхэм. Как стать родителем самому себе. – Счастливый невротик. М., Независимая фирма «Класс», 1993.
задело за живое... нет не в плане моих родителей, благо всегда росла в любви и ласке, даже если иногда получала ремнём по попе)))
просто сразу столько всплыло...
по порядку... нам рассказывали что существует не то теория не то компекс, что дочь не может быть счастливее своей матери. До сих пор не понимаю этого принципа...
наверное это очень сложный комплекс... надеюсь у меня его нет.
про ласку и заботу...во франции, если хотят усыновить ребёнка,о часто берут из стран бывшего СССР, вроде как проще и детки здооровые, здесь не выберешь... так вот одна мадам, усыновила. В одиночку мальчика с Украины. Ребенок ходит в садик. Когда "мать" идёт на работу он еще спит, когда прирходит, он УЖЕ спит. Теперь она пытается найти няню, чтоб смотрела мальчика на выходных. Зачем? Ну как же, она так устает, и на уикэнд она хочет заниматься собой. Но она глубоко уверена, что "сынок" будет ей благодарен, когда вырастет, ведь столько она ему дает возможностей.... но ведь он совсем кроха, ему нужна любовь и сейчас!
еще вспомнилась мадам, которая хочет завести ребенка, чтоб мужа удержать, и стараетсс и пытается, и таблетки пьет. Но детей она не любит. Хранически не переваривает.

мне очень жаль, но ведь таких примеров уйма, от этого больно, больно за сломаные судьбы и жизни. еще больнее, что такие люди не будут читать этих книг.
Таких примеров действительно очень много. И мне приходится выслушивать такие печальные человеческие истории часто.
Вот еще пример. Консультировала как-то женщину, у которой ребенок с ДЦП. Она говорит: "Надо еще одного ребенка родить, чтобы было кому больного смотреть после того как я умру".
ндаааа, эгоизм...причины какие то непонятные, некая карысть, кто-то на пособие рожает, на жилье социальное. Вспомнила, что в китае врачи не имеют права говорить пол будущего ребенка. ибо там можно только одного, и если сказать, что девочка, многие побегут делать аборт. всем нужен мальчик - чтоб стариков потом кормил....
Действительно это очень серьезная, может даже самая главная тема работы с собой.
У меня только в зрелом возрасте появились те родители о которых я мечтал в детстве, это те самые родители что были всегда, но когда мы - их дети на время покинули отчий дом они наверное встретились с самими собой и это изменило их. Я сейчас каждый день вижу тех настоящих родителей, отчасти потому что научился видеть, но и папа с мамой тоже перестали члишком усердно играть свои родительские роли и стали ближе, открытее, что ли.
А жить действительно стало легче и спокойнее когда произошло мое внутреннее примирение с родителями. Можно также добавить и это будет созвучно с одним из предыдущих ваших постов (о прощении), что важно просто принять своих родителей как есть, попытаться понять причины, по которым они не такие, как нам того хотелось бы. А прощение нужно тому КТО может простить а не тому КОГО надо простить. Я не забуду, как вы мне сказали что мое прощение нужно мне, а не моим родителям - это была чистая правда.
Самое сложное - быть открытым перед близкими людьми. Для этого нужна уверенность в себе.
А для понимания родителей необходимо поместить их в более широкий контекст семейной системы и посмотреть, как они там формировались, что на них влияло, какие их собственные эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.
Но для такого понимания надо стать взрослым.
Все так. Когда я смог посмотреть на них не глазами "я хочу", а попытался увидеть как оно есть и подумать откуда взялось, то мое разочарование и обида (да еще много чего) сменилось желанием пожалеть (но не жалостью).
Сейчас я наверное вижу с какими целями и по каким причинам мои родители совершают те или иные действия, и в отличие от брата у меня на этот счет только теплая реакция понимания, вместо агрессивного желания противостояния. Я даже могу быть терапевтичным и помогать им завершать свое эмоциональное созревание - это так мило и приятно))) При этом мои границы остаются нетронутыми...
А для понимания родителей необходимо поместить их в более широкий контекст семейной системы и посмотреть, как они там формировались, что на них влияло, какие их собственные эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.
Но для такого понимания надо стать взрослым.


+10. Люди, которые обвиняют своих родителей, просто еще не выросли.
Я думаю, что есть ситуации, когда люди имеют право обвинять родителей. Например, в сучаях насилия, физического и эмоционального, или когда ребенка бросают.
Понять - не значит простить или оправдать. Если родители уроды, то и отношение к ним может быть соответствующим.
Мне наверное стоит уточнить, что винить родителей -

в том, что они себя вели недостойно (в тех случаях, как вы описываете) - да,можно

в том, что "из за них" жизнь не сложилась - нет, все равно нельзя. Родители -это только один фактор.
Полностью согласна. Человек сам отвечает за свою жизнь. Человек сам выбирает - считать себя жертвой тяжелого детства или побороться за полноценность своей жизни.
Очень нужный пост, спасибо.
Получается, пока кто-нибудь из потомков в этой цепочке остановится, проблемы не решатся.
Я вот даже понимаю, почему мои родители стали такими (мать - детский дом, отец - рос с мачехой), только легче не становится. С родителями я об этом пыталась разговаривать, но в ответ - "яйца курицу не учат" и "не суди, ты тоже не сахар."
Как-то я натыкалась на отличную фразу -ребенку нужна ложка каши и ведро любви. Часто получается совсем наоборот.
В каком-то смысле твои родители правы. Эти их слова - всего лишь самозащита. Ведь признать свое несовершенство - очень непросто, а признать проблемы своего детства - значит поставить под сомнение всю свою жизнь. Но при этом не нужно забывать что с возрастом человеку становится тяжелее поспевать за жизнью, тем более в наших непростых условиях, где для того чтобы чувствовать себя во времени нужно фактически заново отстраивать всю свою личность, синхронизируясь с общественными изменениями, которые проистекают все быстрее и быстрее. А так у них есть хоть какое-то призрачное счастье, что когда-то все было хорошо...
А чтобы стало легче, нужно пройти сложный путь примирения с родителями внутри себя. А здесь очень помогает некий опыт нахождения в себе самом образа родителя, который будет заботиться о внутреннем ребенке, завершая процесс его взросления. Честно говоря поначалу это непонятно, а потом откуда-то берется такой мощный ресурс. Мне в этом помогли две книги рекомендованные Ольгой Яковлевной: Та что указана в конце поста и еще одна "Семья и как в ней уцелеть" Р.Скиннера и Д.Клииза.
Спасибо.
Часть проблем я уже решила, но до абсолютного решения проблем мне еще работать и работать. Вижу, что сейчас я во власти антисценария, что тоже плохо - просто все делаю наоборот, а не так, как мне действительно хочется. За рекомендации книг спасибо - буду читать.
...Честно говоря поначалу это непонятно, а потом откуда-то берется такой мощный ресурс...
А можно об этом поподробнее?
Больше об этом знает конечно Ольга Яковлевна...
Но как "продвинутый" клиент, я могу поделиться своим опытом.
Мне в процессе психотерапии пришлось столкнуться с проблемой взаимоотношений с родителями. У меня еще не худший вариант, но до трех лет я был кумиром семьи, а вот потом обломался (я старший из трех детей).
Так вот читая рекомендованые книги я постепенно сначала осознал жестокую реальность (обида и ненависть к родителям была огромна), и поначалу кажется, что ты самый несчастный человек на свете, но дальше появилось нежное существо долгое время запертое в темном углу моего существа (внутренний ребенок), я попытался услышать и понять, что он хочет мне поведать и рассказать (естественно это получилось не сразу), а услышав его желания стал помогать им реализоваться подконтрольно и спокойно. Я примерно год, практически каждый день занимался делами этого малыша (звучит конечно немного шизофренично)... Когда ему (то есть мне) было плохо и подкатывала тяжелая грусть, я ложился на диван, сам себя обнимал и успокаивал, иногда даже засыпал (эта любовь и забота о себе - гипермощный ресурс). А затем видимо перерос эту травму и все эти ритуальные действия стали не нужны, осталась только легкая светлая грусть.
Пройдя через все нужные мне этапы мой эмоциональный опыт расширился до невероятных пределов, к тому же выросло общее понимание себя и других людей, одним словом я - повзрослел...
Сейчас даже наверное могу играть роль виртуального родителя моим родителям))))))
С любовью трудно. В нашей культуре ее часто путают с гиперопекой и сверхконтролем.
Для того, чтобы открыто выразить ребенку любовь, надо прежде всего любить самого себя, быть в гармонии с собой.
Видимо, именно Вам придется быть тем звеном, которое разорвет цепь сложившихся семейных взаимодействий.
Про детство
Я всегда ценила в своей маме честность. Она действительно никогда не лгала,кроме одного. У меня был и есть старший брат,которого она любила всегда просто безумной слепой материнской любовью, она его боготворила. Я это понимала и у меня не было ревности, а была безумная обида за ложь. Мне всегда рассказывали сказку про пальцы на руке, мол, какой ни уколи - все одинаково болят. Так и любовь к детям, всех любят одинаково. Я уже тогда понимала- нет, не одинаково, хотябы потому , что один больше похож на мать и потому ближе. Это был мой брат: бунтарь, ершистое существо, троечник, но любим потому что Виталик. А я была непохожа, не той "породы",умница, отличница, сплошной +, но это все было для того, чтобы меня любили. Любовь матери я должна была заслужить. Когда мне было 13 она решила покончить с жизнью из-за того, что мой брат решил жениться на про... старше его на 7 лет. Я плакала и пыталась ее поддержать, в ответ была стена безразличия. Спасла ситуацию внезапная ангина у меня и температура 40. Тогда мама поняла что есть еще дочь, и вроде бы стоит жить дальше.
Мой отец, по нынешним мерклам лузер. Но этот человек, за всю мою жизнь ни разу не обозвал меня, не было НИ ОДНОГО ругательного или пренебрежительного тона в мой адрес. Ни одной грубости или отмашки. Он научил меня любить человека таким какой он есть. Я ему очень благодарна за то что он просто меня тихо по-своему любил.
Мое детство давно прошло, и обиды, которые были ,кажутся сейчас мне детскими.
Хотя было очнь больно, но я не озлобилась и не виню их за то, что они не сделали. На мой взгляд, любые события в моем детсве- это опыт, положительный дает мне сейчас силы и энергию и мудрость воспитывать собственную "бабатку",передавать семейные ценности. Отрицательный опыт, вернее боль от него, служит хорошим стопором и не дает мне совершать ошибки моей матери в адрес моей дочери. А ведь она так не похожа на меня - и это для меня и вызов жизни и кайф. Это новая жизнь и личность. И я ее очень люблю, хотя это далось мне не сразу. Но когда далось - я поняла что преодолела свою детскую травму. Она - это она, а я -это я и я ее люблю за то, что она - это она.
Re: Про детство
Когда у нас появляются дети, актуализируется наш собственный детский опыт. А на какое-то время ведь удается о нем каким-то образом забыть. У меня долгое время была иллюзия собственного счастливого детства. Более реалистичная картинка появилась позже. Всплыли ощущения обды из-за разного отношения ко мне и брату со стороны отца. С этим потом пришлось разбираться.