Посмотреть на себя глазами того, кто тебя любит

«Представьте себе на минутку, что вы – автор. Вы пишете книгу, в которой вы сами – действующее лицо, вместе со многими другими, кто играет свою роль в том, чтобы ваша жизнь была такой, какая есть.
Вам нужно определить кого-то в своей жизни, кто, как вы знаете, любит вас. Важно не то, что вы его любите, важно, что вы знаете, что она (или он) любит вас. Поищите среди людей, которых вы знаете в своей жизни, пока не найдете такого человека.
Вы сидите за столом, на котором стоит пишущая машинка (компьютер – О.А.), лежат бумаги, карандаш и пр. Напротив вас – окно или, может быть, стеклянная дверь, ведущая наружу. Там, занятый своим делом, находится тот, кто, как вы знаете, любит вас. Как раз в этот момент вы подошли в своей книге к описанию этого человека. Вы откидываетесь назад, смотрите на него (на нее), с удовольствием перебираете возможности того, как вы описали бы в словах этого человека, как поймали бы и выразили в словах то, что делает его единственным, что позволило бы читателю увидеть его (ее) так, как видите вы. Вы описываете для себя особенные жесты, слова, взгляды, особенности поведения, которые делают этого человека именно таким: юмор, страсти, ум, глупость, неясности, сила и слабость, великое и малое, что сливается в единственность этого человека в мире. Вы слушаете собственное описание, переживаете те чувства, которые приходят и проходят через вас, и при этом смотрите через стекло.
Когда ваше описание близится к концу, вы мягко меняете позицию и восприятие. Вы уплываете со своего места за столом, выплываете наружу и входите в человека, который вас любит. Здесь вы прерываете то, чем были заняты, поднимаете глаза и видите себя сидящим за столом и работающим над книгой. Вы видите себя глазами того, кто вас любит, в первый раз видите то, что видит тот, кто вас любит, когда смотрит на вас. Вы прислушиваетесь и слышите, как он слышит ваши слова, как он описывает вас. Видя себя глазами того, кто вас любит, вы обнаруживаете качества и свойства, о которых вы не знали, или даже которые считали своими недостатками. Рассматривая себя сквозь призму мыслей, восприятий и воспоминаний того, кто вас любит, вы находите, что заслуживаете любви, обнаруживаете, что вы сделали другого человека богаче просто тем, что являлись собой. Вы видите и слышите, что в вас нравится этому человеку. Удерживая все, что стоит знать, вы медленно возвращаетесь в самого себя, помня, кем и каким вы являетесь для того, кто вас любит».

Это отрывок из книги Лесли Кэмерон-Бэндлер «С тех пор они жили счастливо».
И даже если вам в минуту отчаяния кажется, что вас НИКТО НЕ ЛЮБИТ, придумайте такого человека и посмотрите на себя его глазами с любовью. Может быть, вас любит ваша собака. Она уж точно могла бы сказать о вас что-то хорошее.
А еще можно посмотреть на себя с любовью с небес глазами мудрого божества, способного прощать вам все ваши несовершенства.
Когда-то, когда я решила выполнить это упражнение, со всей дури от большого усердия я решила проделать это несколько раз - глазами разных, любящих меня людей. И обнаружила удивительную вещь - видят-то они совершенно разное, и я их глазами выглядела совсем разной- когда это было глазами моего дедушки - он видел девочку, крупную такую, с морщинками уже - но девочку, да я и сама казалась себе меньше нарурального размера. А глазами младшенького сына - оказалась могучей красавицей-великаншей-валькирией просто, что-то типа Родины-Матери, но доброй и защищающей :-))
Глазами друга и подруги обнаружила, сколько усталости накопилось во мне в этот момент... в общем, очень много нового узнала, и удивительного.
К сожалению. повторить этоу пражнение мне больше никогда уже не удавалось - как будто выбрала тогда все его ресурсы :-)
Это упражнение особенно рекомендуется тем, у кого нет стабильности в отношении к самому себе, нет устойчивой любви к себе. Тогда оно может дать много ценного и быть источником самоподдержки.
При устойчивой самооценке и стабильном самоуважении у человека, как правило, есть эффективные стратегии самоподдержки.
Вы свое из него получили в нужное для Вас время :))
да, давно это было
Да я в курсе :-))
Хотя - коменты мы пишем и для тех, кто ещё здесь окажется :-)
Моим в нём неожиданно оказалось понимание того, насколько по-разному меня видят мои любимые и близкие, и насколько преувеличивают они мои достоинства :-)
Re: да, давно это было
Наши любимые и близкие преувеличивают те наши достоинства, которые для них являются особо ценными. Мы сами можем переоценить в себе что-то, что особо ценно для нас.
Для примера, я могу преувеличивать свои аналитические способности, а мои друзья - мою готовность поддержать их в трудную минуту. Возможно, мой муж переоценивает моюспособность осуществлять homemanagement или мою привлекательность.
У каждого человека - свои фильтры восприятия. Важно, чтобы они были позитивными у тех людей, кто важен для нас. Часто ведь приходится сталкиваться с тем, что людей обесценивают именно самые близкие. Часто детей обесценивают и подрывают их неустойчивую веру в себя.
Комменты позволяют нам поделиться личными впечатлениями от использования тех или иных приемов. А если у нас с Вами получилось, то и другие осмелятся попробовать :))
Ваше наблюдение я могу с Вами разделить. Меня тоже иногда впечатляло, как по-разному меня воспринимают люди.
Re: да, давно это было
Замечательно, если супруг переоценивает привлекательность, конечно, если это не провоцирует ревность :-)
Про важность позитивных фильтров близких я тоже часто говорю, особенно с матерями.
Нередко обнаруживается, что на словах человека обесценивают родные, которые на самом деле как минимум знают ему цену, а то и переоценивают - и делают это в педагогических целях - чтоб не зазнавался, чтоб не думал о себе слишком хорошо, чтоб не бросил их, наконец...
А о собственном моём опыте - вдруг Вы не видели, недавно вспоминала здесь:
http://irkathena.livejournal.com/122517.html
Re: да, давно это было
Перечитала все комментарии к Вашему посту.
Мне кажется, это какая-то советская традиция, от Макаренко - гнобить своих близких, чтобы они совершенствовались.
У меня в этом отношении детский опыт позитивный, а вот родители первого мужа пытались меня "строить". Я долго терпеть не стала и не пыталась им доказывать, что я "хорошая". Со вторым мужем я в браке 23 года. Он очень любит себя, никогда себя не критикует, а критиковать меня я не разрешила с самого начала. Предупредила, что сразу ему изменю с тем, кто меня похвалит :) Видимо, помнит об этом досих пор.
Что касается ревности, муж никогда не признается, даже если и будет ревновать. Для него ревновать - быть слабым. Поэтому меня ревностью не изводил никогда :))
Re: да, давно это было
Мне самой интересно, откуда взялись такие тенденции завышенных требований к ближним, и отчего воспринимались, как норма, целыми поколениями. Неужели от Макаренко?

У меня брачный опыт занимательный - первый брак, ещё до 20 лет, с красивым и небесталанным мальчиком, от которого я сбежала через полтора года, вовсе не от критики, он меня любил, но пил по-чёрному и ревновал
http://irkathena.livejournal.com/46683.html

И очень быстро, в течении года вышла замуж за серьёзного и положительного, талантливого яркого и интересного взрослого мужчину, туриста и барда, с которым прожила последующие 23 года.
Пели в дуэте, завоёвывали победы в ЧГК, вырастили троих детей. Его воспитание я воспринимала, как должное, пока не попала в руки к психотерапевтам - на лечение а после на выучку. Думаю, если б я не выздоровела - брак бы держался и сейчас и полагался мною вполне себе неплохим. А так... подвела специализация и реализация.
Изменила, конечно, с тем, кто всячески хвалит и даже перехваливает по сей день :-))
хм...просто мне вслух говорят то, что во мне больше всего нравится, поэтому сложно придумать что-то новое.
Ну ладно)
А есть что-такое ценное в Вас для Вас самой, что близкие не замечают?
боюсь, некоторые этим злоупотребляют...
А близкие наоборот порой говорят обо мне гораздо больше хорошего, чем я сама себе:)
Или может я сегодня тугодум лишь потому что оч.сильно тело ломит? Физическая боль может мешать? Если да, то это многое объясняет:)
Чтобы отыскать в себе что-то очень особенное, надо творчески настоиться ... :)
Желаю хорошего самочувствия!
Точно)будем стараться.
Спасибо! Оно наступит, я верю, на него тоже надо настроиться=)
О, как кстати этот пост:) Вчера как раз думала о чем-то похожем, так как решила подумать над сменой рода деятельности и поговорила об этом с папой. Он, естессно, против. Я пришла домой и спросила себя, а что же именно его в этом не устраивает? И стала смотреть на себя его глазами - он видит меня сильной женщиной, которая не умеет уставать и должна головой биться о стену для того, чтобы добиться своего в жизни. При этом он когда-то всдух сказал, что не верит в то, что я могу сама зарабатывать:) Пришлось себе вчера объяснять, что все это он не со зла и что это он так пытается меня поддержать. Но просто не умеет этого делать:)

А глазами кота я на себя смотрела, когда он меня выводил из себя. Ощутила себя монстром, который срывает свою усталость на нем и стала исправляться. Теперь мы живем в мире и согласии, так как благодаря этому упражнению я увидела, что есть кто-то, кто меня по-животному боиться. Мне стало стыдно:)
Звучит потрясающе!!!
Возьму пожалуй на вооружение...
Целый день с удовольствием разглядывала со стороны – наверное, в точке зрения многих любивших меня людей было что-то, чего на самом деле нет. А впрочем, есть ли это «на самом деле»? Раз они такое разглядели, значит, что – то там такое было. Но вот что интересно – почему-то я ничего не могла придумать – прямо тупик был какой-то, творческий кризис – когда речь зашла о родителях. У папы было просто затяжное молчание, у мамы – много хороших слов. Просто все хорошие слова, которые есть в ее лексиконе и ко мне не имеют отношения. Вроде бы столько всего отработано с этими родителями, и вот, опять…:-((