Личные границы
Когда мы говорим о животных, то нам понятно, что имеется в виду под словами «жизненное пространство». Эта тема в биологии исследована достаточно хорошо. Мы можем прочитать о том, что жизненное пространство разделяется особью с представителями своего вида, а внутри этого пространства она выделяет себе территорию с четко очерченными границами. Находящиеся в глубине этой территории укрытие, нора, гнездо или логово составляют индивидуальный участок, ожесточенно защищаемый животным от всякого вторжения. Для защиты своей территории у большинства животных существуют правила и сигнальные системы.

Какие территории и индивидуальные участки нужны людям? Как мы их защищаем?
Как обозначаем свои границы? Каждая культура на эти вопросы отвечает по-разному. Размеры территории и степень ее защиты у разных людей неодинаковы и зависят от возраста, социального статуса, культурной принадлежности. Чем выше статус, тем больше притязаний. Далеко не каждый родитель стучится, желая войти в комнату своего ребенка.
Покопаться в вещах ребенка – запросто. Это ведь МОЙ ребенок! Пересказать подружкам по секрету доверенную детскую тайну – тоже не грех. Где граница, защищающая личное пространство ребенка?

А как обозначают свои границы взрослые? Есть определенные правила, регулирующие эти границы (Не читать чужих писем, не копаться в чужих сумках, не залезать в чужие мобильники и т.п.). Телефон мужа – он считается чужим или нет? Мы ведь – одно целое, пара. Имеет ли он право на секреты от жены? Это – уже о семейной мифологии.

Если с вещами более понятно, то сложности чаще всего возникают в связи с пониманием и обозначением психологических границ. Прежде всего, это – границы ответственности. В какой степени я отвечаю за того, кто рядом? Где заканчивается его ответственность и начинается моя? В ответе ли мы за всех, кого за свою уже довольно долгую жизнь успели приручить? Как от некоторых из этих прирученных избавиться? Можно ли кого-то приручить насильно, без его страстной в этом заинтересованности?

Есть еще эмоциональные границы. Если они отсутствуют, то мое плохое настроение должно быть разделено всеми членами семьи. И не дай Бог кому-то радоваться жизни, если мне плохо! Тогда муж принесет с работы свое раздражение и обрушит его на всех членов семьи. А ребенок будет ныть, в надежде пронять мать, которая не умеет защищать свои эмоциональные границы.

Тогда можно запросто давать советы, когда об этом не просят, можно перебивать другого человека, поскольку лучше его знаешь, что он собирался сказать. Прикасаться к человеку без его согласия, интересоваться подробностями его жизни, контролировать его под видом заботы. Забота – это просто гимн оправдания для тех, кто игнорирует чужие границы.

Сложно научиться считаться с чужими границами, если ты вырос в тоталитарном государстве. Тебя не научили уважать чужую собственность, чужое пространство (у нас было одно большое общее пространство). Ты гневно реагируешь на тех, кто выпендривается и заявляет о своем праве на privacy (труднопереводимое иностранное слово). Тебе кажется, что тобою в этот момент пренебрегают, тебя отвергают, а такое прощать нельзя.

А у кого-то вызываешь гнев ты. У того, кто хочет обозначить свои границы и даже знает, где они находятся. И он точно знает, что внутри этих границ тебе нет места. И даже если ты будешь очень настойчив, тебя туда не впустят. Но если ты в какой-то момент сможешь это понять и принять, то тогда у тебя появится шанс. Ты сможешь преодолеть стремление к созависимости, сделать шаг к подлинной автономности и индивидуальности.

За определение и обозначение личных границ отвечаем мы сами. Личные границы включают наше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания.
В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:
«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:
• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.
• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
• Люди не «владеют» или не «принадлежат» друг другу."