Личные границы

Когда мы говорим о животных, то нам понятно, что имеется в виду под словами «жизненное пространство». Эта тема в биологии исследована достаточно хорошо. Мы можем прочитать о том, что жизненное пространство разделяется особью с представителями своего вида, а внутри этого пространства она выделяет себе территорию с четко очерченными границами. Находящиеся в глубине этой территории укрытие, нора, гнездо или логово составляют индивидуальный участок, ожесточенно защищаемый животным от всякого вторжения. Для защиты своей территории у большинства животных существуют правила и сигнальные системы.

Какие территории и индивидуальные участки нужны людям? Как мы их защищаем?
Как обозначаем свои границы? Каждая культура на эти вопросы отвечает по-разному. Размеры территории и степень ее защиты у разных людей неодинаковы и зависят от возраста, социального статуса, культурной принадлежности. Чем выше статус, тем больше притязаний. Далеко не каждый родитель стучится, желая войти в комнату своего ребенка.
Покопаться в вещах ребенка – запросто. Это ведь МОЙ ребенок! Пересказать подружкам по секрету доверенную детскую тайну – тоже не грех. Где граница, защищающая личное пространство ребенка?

А как обозначают свои границы взрослые? Есть определенные правила, регулирующие эти границы (Не читать чужих писем, не копаться в чужих сумках, не залезать в чужие мобильники и т.п.). Телефон мужа – он считается чужим или нет? Мы ведь – одно целое, пара. Имеет ли он право на секреты от жены? Это – уже о семейной мифологии.

Если с вещами более понятно, то сложности чаще всего возникают в связи с пониманием и обозначением психологических границ. Прежде всего, это – границы ответственности. В какой степени я отвечаю за того, кто рядом? Где заканчивается его ответственность и начинается моя? В ответе ли мы за всех, кого за свою уже довольно долгую жизнь успели приручить? Как от некоторых из этих прирученных избавиться? Можно ли кого-то приручить насильно, без его страстной в этом заинтересованности?

Есть еще эмоциональные границы. Если они отсутствуют, то мое плохое настроение должно быть разделено всеми членами семьи. И не дай Бог кому-то радоваться жизни, если мне плохо! Тогда муж принесет с работы свое раздражение и обрушит его на всех членов семьи. А ребенок будет ныть, в надежде пронять мать, которая не умеет защищать свои эмоциональные границы.

Тогда можно запросто давать советы, когда об этом не просят, можно перебивать другого человека, поскольку лучше его знаешь, что он собирался сказать. Прикасаться к человеку без его согласия, интересоваться подробностями его жизни, контролировать его под видом заботы. Забота – это просто гимн оправдания для тех, кто игнорирует чужие границы.

Сложно научиться считаться с чужими границами, если ты вырос в тоталитарном государстве. Тебя не научили уважать чужую собственность, чужое пространство (у нас было одно большое общее пространство). Ты гневно реагируешь на тех, кто выпендривается и заявляет о своем праве на privacy (труднопереводимое иностранное слово). Тебе кажется, что тобою в этот момент пренебрегают, тебя отвергают, а такое прощать нельзя.

А у кого-то вызываешь гнев ты. У того, кто хочет обозначить свои границы и даже знает, где они находятся. И он точно знает, что внутри этих границ тебе нет места. И даже если ты будешь очень настойчив, тебя туда не впустят. Но если ты в какой-то момент сможешь это понять и принять, то тогда у тебя появится шанс. Ты сможешь преодолеть стремление к созависимости, сделать шаг к подлинной автономности и индивидуальности.

За определение и обозначение личных границ отвечаем мы сами. Личные границы включают наше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания.
В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:
«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:
• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.
• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
• Люди не «владеют» или не «принадлежат» друг другу."
(Anonymous)
Спасибо за пост, я уже ассимилировала эту тему, и существование внутреннего и внешнего пространства каждого человека давно не вызывает у меня сомнений. Тяжелее всего, конечно, соблюдать их с близкими, с собственным сыном - но я очень стараюсь.
Когда же я пытаюсь донести эту точку зрения до людей далеких от психологических изысканий - даже очень неглупых, во многом в жизни состоявшихся, не безразличных мне людей - реакция следует странная... но ведь даже интуитивно должно быть понятно...
Я как раз об обратном - границы надо очень сильно уважать.
?
может ли открытие собственных границ для другого человека, поведение которого распознается как заинтересованное, являться нарушением его границ?
Re: ?
Мы имеем право открыть свои границы для другого, но его это ни к чему не обязывает. Если мы не принуждаем его приближаться, то нарушения его границ не будет. Он сам делает свой выбор. Но если его выбор будет нарушением ваших границ, то отвечать за последствия будете вы. Если мы открываем границы для другого, то все равно ответственность за нашу безопасность лежит на нас.
Разве возможно "принуждать приблизиться"?
Ответственность за себя всегда на нас. Это не страшно.
Такое часто бывает, когда человека пытаются удерживать, принуждая к более интенсивным эмоциональным отношениям, чем ему нужно. Это - стремление к слиянию по типу "мы - одно целое" и т.д. Чаще всего к этому стремятся женщины, находящиеся в плену романтических фантазий.
Личные границы, или это я кретинка?
Ольга, оцените, пожалуйста, ситуацию. Без вас, право, никак!
У меня есть знакомая 30 лет (назвать подружкой - это будет перебор, мне за 40), живет с мужем далеко ... Лондон. Побывав у нее в гостях, я продолжаю общение через пресловутый сайт "Однокашники" :), где мы состоим в т.н."друзьях".
Решив, что Лондон подходящее место для жизни, я потихоньку обзавожусь на этом сайте будущими "соседями" - интересными (мне) молодыми и не очень людьми :) И радостно докладываю знакомой - вот теперь есть поклонники, имея которых, уже точно есть смысл ускорить переезд. Та интересуется - а что за они? На что я отвечаю - вот как только они устаканятся в этом самом ранге поклонников, да если не отвалятся в течение месяца, - "обнародую".
После этого моя "подружка" прочёсывает мой список "друзей", вычисляет там новые лица, и затевает активную "дружбу" с ними.
Я об этом узнаЮ от тех самых кавалеров, которые честно рассказывают про развивающееся (за моей спиной) общение.
Я в полном ужасе, и основная причина его - моя знакомая имеет такую особенность, как хватать мертвой хваткой в жизни всё, что та предлагает в виде "халявы". Халява предполагается любого свойства - материального, отношения, знакомства... Если есть, чего брать - то попрёт просто напролом...
Именно этого я и боялась, что народ оценит меня по принципу - "расскажи мне, кто твой друг...", причем по сути плохо меня зная, - общение-то пока виртуальное.
Я возмутилась этими "происками", объясняя, что так не принято - заводить отношения, перешагивая через голову. Тем более, рассчитывая именно на то, что априори тебя воспримут с некоторым доверием - потому что не совсем "с улицы".
Я объясняла, что это можно было проделать цивилизованно: сказала бы мне, - и я бы представила тебя людям.
На что услышала в ответ: а что, я не имею права знакомиться с теми, с кем я хочу?
У меня резонные соображения - если всё так правильно, то почему тайком от меня?

В общем, я в замешательстве... это ломятся в моё пространство? или это я такая собственница, которая не хочет отдавать в совместное пользование своих мало-пока-знакомых кавалеров?
(надо сказать, моя "подружка" в мой приезд знакомила меня со всеми, кого знала сама)
Отношения испорчены, и я выгляжу ужасно...?
Re: Личные границы, или это я кретинка?
У Вас и Вашей знакомой разные правила, регулирующие личные границы. Если кто-то нарушает наши границы и не считается с нашими просьбами об их соблюдении, возможно, самое разумное - перестать с этим человеком общаться. Я так сама поступаю. Я не позволяю людям создавать мне проблемы.
Re: Личные границы, или это я кретинка?
Спасибо,
Я просто посчитала это извлечением пользы из другого человека без его ведома.
Тем более, что последняя реплика знакомой звучала так: "хорошо, я не буду больше писать твоим друзьям". Мне показалось, что эта фраза говорит сама за себя!

Но получается, что это вопрос не культуры общения или каких-то "приличий" в ветхозаветном их толковании, а просто разных личных границ?
Значит, в какой-то степени я была неправа, не обладая допустимой "широты натуры"?...
Re: Личные границы, или это я кретинка?
Да, границы у всех разные. Дело не в "широте натуры", а в наших личных правилах и психологическом комфорте.