Лабиринты прощения

Во время психотерапевтических встреч периодически приходится обсуждать тему прощения. Имеется в виду прощение в контексте межличностных отношений. Понятно, что обида и гнев деструктивны в отношении самого субъекта этих страстей. Освобождение от подобного рода разрушительных эмоций благотворно для человека. В литературе по психосоматическим болезням также много внимания уделяется необходимости освободиться от обиды и гнева: http://www.rak.by/cgi-bin/article.cgi?a=177

Как осуществить акт прощения? Каков алгоритм прощения? Кто может этому научить?
Прежде всего, хочется обозначить поле – оно будет нерелигиозным.
Что такое прощение для человека вне религиозной веры?
В психологии и психотерапии есть идеи на этот счет. Разные там 10 этапов, 7 шагов.
В частности, символдраматисты предлагают семинар на эту тему с использованием карт Старших Арканов ТАРО: http://www.symboldrama.ru/school/E10.htm
Любопытно.

Что такое прощение в вашем субъективном опыте?
Для меня сама процедура прощения менялась в зависимости от возраста и от моей субъективной реакции на несправедливость. В детстве ответом на несправедливое, с моей точки зрения, отношение была обида. Она могла быть острой и длительной. Но могла и быстро рассеяться, если ребенку предлагалось утешение.
В более взрослом возрасте обиду сменил гнев. И желание мстить. Сколько энергии было в вынашивании картин мести! И не было стремления эти планы воплотить в реальности.

А потом я научилась освобождаться от таких интенсивных переживаний. В памяти событие остается, но гнев быстро уходит. И вместе с гневом уходит интерес к человеку, нанесшему ущерб. Он просто перестает для меня существовать. Его уже нет в этом мире. Прощение ли это? В традиционном смысле – нет. Что-то другое. Я зла к этому человеку не держу. И добра тоже. У меня к нему нет НИЧЕГО! Он для меня – как бетонная стена соседнего дома. Как-то не получается дать человеку второй шанс. И меня это не огорчает. Это - мое осознавание. Я его никак не оцениваю. Просто делюсь своим опытом.

Вношу разъяснения. Этот процесс не подлежит моему контролю. Я не могу на него повлиять. Просто вдруг осознаю полную утрату эмоциональной связи с человеком. Были случаи, когда в связи с таким развитием событий я расценивала такое отношение как собственную утрату и переживала сожаление по этому поводу. Но это не помогло возрождению моих теплых чувств к человеку.
Это не прощение, это равнодушие. Не уверен, что оно лучше, чем обида, потому что ощущение выжженного, покрытого пеплом простора своей души очень мне не нравится. Но – да, это осознанный шаг. Хорошо только. что ему предшествуют обиды; то есть наступает он в большинстве случаев далеко не сразу. Терпеливый я. наверное. Плохо то, что возвратиться через эту пустыню – не получается.

Прощение же намного приятнее в конечном итоге. Когда чувствуешь, что партнёр искренне сожалеет о причинённом ущербе, гнев улетучивается.Остаётся (иногда) досада, но даже не на собственно действия партнёра, а скорее на его недогадливость, не_сообразившесть_вовремя. И тем радостнее в следующий раз увидеть упреждение; и, заглянув в глаза, встретить там воспоминание и понимание; и вместе рассмеяться...
Что является противоположностью любви? Не ненависть, а именно равнодушие. Для любви необходима идеализация. Если близкий человек (брат, друг - кто угодно, кто был значим для нас), причиняет нам зло, очень сложно продолжать его любить. Он ведь не отнесся к нам бережно, нанося нам ущерб. Если он сожалеет, то шанс для отношений есть, хотя трещина вряд ли исчезнет. А если не сожалеет? Тогда для него незначимы наши чувства, мы сами. И делать вид, что ничего не произошло - вредно для нашего самоуважения.
Это как-то сформировалось постепенно.
Какие за этим стоят идеи?
Для меня была важна идея о том, что никто не отвечает за мою жизнь. За нее отвечаю только я сама. И я сама решаю, позволять кому-то причинять мне ущерб или нет. Я сама решаю, кому есть место в моей жизни, а кому - нет. В партнерстве важно сохранять собственное самоуважение и не наносить ущерба самоуважению близкого человека. Никакие отношения не ценнее самоуважения.
Ну так вот вычеркнуть человека, заставившего испытать отрицательные эмоции, не штука. Это как раз просто.
А вот как подняться над обидой и простить - вот в чем вопрос.
Иногда это и не нужно. А иногда знаешь, что нужно бы, а вот нет, не выходит.
Моя профессиональная практика говорит о том, что очень многим людям как раз непросто вычеркнуть человека из своих переживаний и отношений. Они могут много лет провести в обиде и желании отомстить.
Я думаю, что мы сами принимаем решение - когда подниматься над обидой, а когда - нет.
ИМХО, слишком жесткий подход. И однобокий. Из серии "гильотина - лучшее средство от перхоти".
Безусловно, сильно нехороший поступок в нашу сторону со стороны близкого человека - сигнал о том, что отношения с ним, ровно как и отношения к нему нужно менять. Но всегда ли именно в сторону абсолютного равнодушия и стопроцентного обесценивания?
ИМХО, многое зависит от ряда переменных:
- степени нанесенного ущерба;
- смысла совершенного поступка для совершившего его;
- степени его осведомленности о нашем отношении к такого рода поведению в наш адрес;
- ценности для меня взаимоотношений в иных, "внеобидных" сферах жизни.
Ну уж ладно, не будем меня обвинять в однобокости :)
А гильотина мне всегда нравилась своей элегантностью и эффективностью. В отличие от веревки и мыла :)
Все переменные учитываем :)
Основное, что я хотела сказать, что это со мной происходить само по себе. Я ведь никаких специальных процедур не провожу. Причем происходит довольно быстро. Вряд ли я смогу вмешаться в этот процесс.
Это какое-то ПОЛНОЕ, а не частичное разочарование в человеке и утрата с ним эмоциональной связи. Были случаи, когда это вызывало у меня печаль и сожаление. Но мое чувство не восстановилось.
Рецепт давно известен,
но в нашем обществе осуждаем:

"Если Вы гневаетесь на кого - подите и выскажите ему БЕЗ ШИПОВ ЗЛОРЕЧИЯ..." ц, не помню чье, может и Экклезиаст.

Собственно, моя психотерапевт тому же меня учила. До сих пор когда получается, а когда нет - очень уж силен запрет на открытое выражение гнева. Когда получается, прощение приходит быстро: а что ж ему не прийти, раз весь гнев выплеснут и место не занимает? Но вот только те, на кого гнев был направлен, потом избегают общения (если это не близкие), но это ведь уже не моя проблема.
Re: Рецепт давно известен,
Гнев можно выражать конструктивно, без агрессии. Не оскорбляя человеческого достоинства.
Кстати, неплохо выяснить причину гнева. Мы можем испытывать гнев, если нам кто-то нанес ущерб. А можем - из-за того, что кто-то не отвечает на наши ожидания.
Я не думаю что прощение - это хорошая идея. По крайней мере, когда я кого-то прощал и давал второй шанс,из этого никогда ничего хорошего не выходило. Действительно, поведение в прошлом - лучший всего предсказатель поведения в будущем.

Со временем я пришел к выводу что лучше всего проявлять в этом вопросе проактивность, и в самом начале взаимоотошений с человеком (неважно в профессиональной или личной сфере) дать ему понять какие твои ожидания от ваших отношений и также четко обозначить границы допустимого. Многие считают что мол порядочный и чуткий человек должен и сам понимать, но я с этим не согласен - люди бывают очень разные.

После этого нужно в отношениях вознаграждать поведение приятное вам, и наказывать неприятное (очевидно, но большинство людей не делает ни того ни другого). Тогда гораздо меньше шансов что человек переступит границу допустимого и тогда придется прекратить отношения.

А прощать переступившего нельзя - это поощрение плохого поведения, и неизбежно ведет к повторным эпизодам. Прощенный воспринимает что его и в следующий раз простят.
Полностью с Вами согласна. Мы сами отвечаем за то, как обозначаем наши границы.
Нормальная реакция. Сейчас я реагирую совершенно так же.
Однако, меня угнетает один эпизод, случившийся уже более 10 лет назад. Человек, меня предавший, попросил прощения, и я его не простил.
Думаю о том, что совершил ошибку. Что простить надо было. Хотя сейчас и не испытываю к тому человеку совершенно ничего.
Если в тот момент не было готовности прощать, прощение было бы неискренним. У Вас бы появилось чувство, что Вами проманипулировали. Если бы тот человек действительно сделал что-то важное для Вас, что говорило бы о его стремлении компенсировать причиненный ущерб, возможно, прощение было бы дано. А вежливое "прости" цены не имеет.
вопрос
извините, я не по теме, конечно
просто не знала, где спросить

Дело в том, что у меня есть подруга в Москве, а у нее очень тяжелая жизненная ситуация. Она очень переживает. И я ей очень хочу помочь, но я не знаю психологов в Москве.
Может быть, вы сможете мне дать координаты хороших психологов в Москве?
Извините за наглость. Просто не знаю, у кого спросить уже... А не хочется ее отдать в руки непрофессионалам.
Re: вопрос
Я буду в Москве с 30 января по 8 февраля. Мой телефон в Москве 8 916 879 31 60. Сообщите его своей подруге. Я найду ей психолога из числа тех, кого я знаю хорошо.
Если я не отвечу, значит, у меня тренинг. Пусть позвонит вечером, кроме 31-го января. в этот вечер я буду в театре.
Мне близка ваша позиция. Не сложно простить и забыть друзей, бывших мужей и коллег. А как быть с родителями - простить и свести общение к минимуму, тем самым сдерживая их порывы потоптаться в моем настоящем? Их то из жизни не вычеркнуть.
С родителями все не так просто. Лучше всего - пройти психотерапию, если есть возможность. Если нет, поработать самой. Я обещаю Вам подготовить специальный пост про это. Сегодня просто не успею - уезжаю в Москву. Но не забуду.
А сегодня надо очень четко родителям обозначать свои границы и не впускать их туда, куда Вы нехотите их впускать.
недавно задумалась о том как меняется восприятие с возрастом, и обид в том числе. если говорить про детский возраст- то у меня было поразительное для окружающих свойство- все конфликты слетали с меня как с гуся вода- я не могла обидется и даже после громогласных внушний выходила через 10 минут как ни в чем не бывало. я и сейчас не могу держать обиду или злость по одной простой причине, вернее, по двум- мне панически страшно нарушить установившиеся отношения и проще понять его, и чем были вызваны его действия, чем затевать военные маневры, и второе- чувство это неприятное, а прощение и примирение наконец все восстанавливают. это как раз "простить легко, забыть- не очень". в последнее время происходят совсем забавные вещи- жизнь сама приводит людей к тому, что бы ты от них хотел в качестве награды за прощение- то есть человек наступает на свои же грабли и убеждаетя в своей неправоте.
что касается равнодушия- то это последняя препоследняя капля. когда исчерпаны все "понять" и т.д. все дело наверное в этой самой эмоциональной связи- она может исчезнуть, обидно, если обидно, значит, что то еще осталось, и возможно прекрасное возрващение, если нет, вперед, все свободны.
А я не умею прощать. И мне от этого плохо.
Почитайте книгу про созависимость. В комментариях уже есть ссылки на ее адрес в Сети.
Потом можем вернуться к этой теме, хорошо?
Я читал текст как... Как бы это... "Потенциально прощаемый" или "Имеющий вероятность быть прощенным". Если честно, несколько неприятно внезапно оказаться "бетонной стеной соседнего дома". Но если бы прощать пришлось мне, я бы следовал этой же стратегии. Точнее, стремился бы к аналогичному эффекту. Так что, нужно просто набраться мужетва и стать для одного определенного человека такой стеной. Обошлось бы только без граффити...
Ты знаешь, кто стал для меня такой стеной. Надо было иметь для меня большое значение и больно ударить в какой-то момент. Это касается прежде всего родственников по крови. Видимо, "стена" - очень серьезный защитный механизм, защищающий психику от разрушения. Она помогает жить без гнева и ненависти.
Да тема очень важная. Вообще мне наиболее близка позиция eelk здесь. Но если решать вопрос кардинально то надо начинать с начала, а не с конца.
Если Вам сознательно причинили боль, вред или обиду, то возникает несколько вопросов: почему именно Вам; почему именно этот человек; и почему именно сейчас?
Если не вдаваться сильно глубоко, то я вижу три варианта ответов:
1. (наименее вероятное) человек болен, в нашем обществе таких называют "садист" и все вытекающее, рассматривать здесь думаю нецелесообразно;
2. человек не знал или не хотел знать что подобные действия или бездействие может причинить боль другому человеку. вариант а) не знал - возможен потому что человек просто живет в другой ситеме ценностей: возраст, страна, пол, воспитание, эмоции, все что угодно - но ему не могло прийти в голову что это может быть больно, в этом случае разумно поговорить, ведь он не случайный человек в Вашей жизни раз его дейчтвия способны причинить боль, я пробовала несколько раз, поверьте, результаты превзошли все ожидания. вариант б) знать не хотел - здесь, согласна с высказанными мнениями, поговорить можно один раз, и скорее всего, лучше сократить общение до минимума, попахивает эгоизмом (хотя опять же возможны варианты)
3. Вы причинили боль этому человеку и сами того не заметили, а он не придумал ничего лучше как достучаться до вас подобным образом - ну здесь вариантов развития событи великое множество (повторюсь - мне лично близка позиция eelk)
Большое спасибо за пост, в чем-то помог разобраться…Многое ли я могу простить… не знаю – но вот забыть - никогда. И никто никогда не изменится (если хочется изменить кого-нибудь, сначала попробуйте изменить себя сам). Либо ты принимаешь человека с тем условием, что он будет все равно делать то, что сделал, либо …стена соседского дома. Я чувствую то же самое, для меня это естественно, как дышать – люди легко вылетали из моей жизни, как правило, взаимно, но иногда болезненно (родителей это, конечно, не касается, тут все сложнее – тут разрыв обещал бы более серьезные последствия и жуткие муки остатков совести). Иногда я ругала себя за это, чувствовала себя эгоисткой в тогда еще плохом смысле этого слова. Потом мне напонравилось, и я приняла это в себе. Но иногда я все же думаю – почему это случается так часто, еще вчера появление этого человека в зоне видимости вызывало повышенное сердцебиение и вдруг и очень резко я его в упор не вижу. Вопрос, конечно же, границ и ожиданий - я смотрю на мир через розовые очки и слишком быстро пускаю в свой мир окружающих. Потом прозреваю, и быстро изгоняю их оттуда.