Keep smiling!

Два года назад, в таком же теплом декабре мне нужно было провести двухдневный семинар по семейной психотерапии в Гродно. Договаривались со мной долго, трудно было найти место для этого семинара в моем рабочем графике. Но отказывать не хотелось, потому что были симпатичны те люди из Гродно, мои коллеги, которые меня приглашали.
А когда пришел назначенный день, ехать было почти невозможно. Заболел наш пес. Маленький, веселый, невесомый абрикосовый пудель Роня (если честно, в родословной совсем другое было написано, что-то пошловато-гламурное, порожденное воображением заводчицы-жертвы известного в свое время американского сериала). Муж принес двухмесячного рыжего парнишку в своей шапке, поскольку дело было в ноябре.

Долго уговаривал меня взять собаку (у тебя же были собаки в детстве, а у меня не было, говорил он), потом долго уговаривал меня взять именно пуделя (ты посмотри, какие они красивые – показывал фотографии Рониной матери, полученные от его хозяйки, а еще не линяют, шерсти нигде не будет в квартире). Мне эти собаки не были тогда понятны, поэтому показываемые снимки не убеждали. Клятвенно обещал сам выводить пса на прогулку. Короче, уговорил. Когда уходил за щенком, спросил, как надо выбирать. Я выразила пожелание взять самца, чтобы потом роды не принимать, ну, и чтобы крепенький был. Хилых мужиков как-то не воспринимаю. Самец должен быть самцом.

А выбирал на самом деле не мой муж. Его встретили в коридоре все шесть щенков «на выданье». Повертелись вокруг его ног, пятеро убежали, а один остался и сел рядом. Сам себе хозяина выбрал. Вот так и прибыл в наш дом в шапке за пазухой. И похитил наши сердца. (Пуделиные щенки похожи на ангелов. Я надеюсь, что он до сир пор смотрит на нас с собачьих небес).

Знаешь ведь, сколько живут собаки, но это знание от себя отгоняешь. Просто невозможно об этом знать. Тайно надеешься, что от твоей любви и хорошей заботы твой пес проживет подольше. Было у нас двенадцать счастливых лет.

Собаки смотрят людям в глаза. Они получают и передают информацию без слов. И вот однажды, когда наши взгляды встретились, меня уколола в сердце печаль. Он передал мне весть о расставании. Никому дома об этом не сказала. Ничего не изменилось. Об этом мы знали с Роней вдвоем. А потом пришел этот ужасный день. Он заболел. Было все, что бывает в таких случаях. Ветеринары, уколы, надежда. Сама колола, а потом муж носил его на руках. И надо ехать в Гродно. И не откажешься – это ведь человеческая жизнь с человеческими обязательствами. Уезжали со слезами. С Ронькой осталась наша помощница по домашнему хозяйству, чудесная Ольга Павловна. Она к нему тоже очень привязалась. У нее на руках он и умер.

Уехали мы в пятницу вечером на машине. Суббота – первый день семинара. А в воскресенье утром, за полчаса до начала, позвонила Ольга Павловна и сказала, что Роня умер. Спросила, сами мы хотим его похоронить, или она со своим сыном это сделают. Конечно, мы должны это сделать. Надо было день продержаться, а потом проехать 270 километров, чтобы обнаружить на балконе закоченевшее тельце своего дружочка.

Я пришла на семинар. Группа была неоднородной – от преподавателей университета до довольно странной тетеньки откуда-то из провинции. Это такой случай, когда простота хуже воровства, если я правильно понимаю эту метафору. Тетеньке очень хотелось, чтобы я помогла ей разобраться в ситуации с ее сыном. Она много о нем говорила, жаловалась на его лень, дерзость, но пыталась найти в нем и что-то хорошее. Ну, например, он учится в ветеринарном техникуме, и во время практике на мясокомбинате сам мог запросто убивать животных.

В этот момент у меня потемнело в глазах. Мне казалось, что я сейчас умру от боли и гнева. Мне хотелось ее ударить, а потом бить, бить, бить, пока хватит сил. Но я перевела дух и начала с ней говорить о ее сыне.

Keep smiling, психолог! Кого интересует, как ты справляешься со своими бедами?
(Anonymous)
Keep smiling. Show must go on.
Врачевать чужие души сложнее любой микрохирургии.
Снимаю шляпу.
А Роня действительно был замечательная собака-умные глаза.
Андрей Васильев
Ольга.... пост ваш задел струны....
Собаки - они как дети, члены семьи.
Понимаю вас... У меня у самой взрослая барбоска. Прогоняю эти мысли далеко-далеко. знаю, что это - неизбежно.
а пока - забочусь о ней и люблю, балую и холю... иногда с грустью в глазах.

Снимаю шляпку перед вами!
Недавно я тоже писал на тему привязанности к животным. Это действительно очень тяжело, как смерть члена семьи. Решил больше пока не заводить себе таких привязанностей.

Вы молодец, уважаю.
У меня нет чувства вины ни перед одним из людей. А вот по отношению к своей собаке осталось. Из-за того, что Ронька умер не на моих руках.
Я понимаю.
Единственный для меня выход - это чтоб в доме одновременно было несколько человек зверья, тогда неизбежное как-то переживается. Но и то - очень как-то... Кошку Юльку, прожившую со мной 16 лет и ушедшую в 2000м я до сих пор ощущаю утратой - при всём кошачьем многохвостье с тех пор.

А как справляюсь - у меня часто спрашивают. смешно даже бывает.
Справляться без синдрома выгорания - признак профессионализма в нашей профессии.
Психологи тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Странно даже, что вы тогда выдержали. Вы сильная.
Я всё же думаю, что Вы могли отказаться. Перенести семинар. Нормальные люди бы поняли. Но -- "человеческие обязательства" перевесили. Это было Ваше решение.

Тётка (да, не "женщина"/"барышня"/"тётенька"), по большому счёту, не виновата. Простите её. Точно так же, к примеру (и абсолютно гипотетически!), она могла Вам жаловаться на лень сына, а Вы -- взбелениться из-за детских воспоминаний о заставлявшем без отдыха работать отчиме. Она же не знает Ваших ссадин и мозолей. Она -- клиент. Вы -- профессионал. Держитесь. Если хотите -- keep smile.

А на поставленный вопрос отвечу легко. Только друзей, наверное. Хороших и верных друзей.

Извините, если вышло жестковато. У самого в доме живёт лохматушка -- американский коккер. Но мне проще, я уже встречал смерть близких.
Я тоже встречала смерть близких. Я уже похоронила отца и мать. Для мамы я была психотерапевтом с 15-летнего возраста, когда ее прооперировали в онкологическом диспансере.
Детский опыт не должен влиять на психотерапевта или психолога. Для этого мы проходим личную терапию.
Мой пост не об этом. И на эту тетку я не обижаюсь. Я и тогда не обиделась. Это была не обида. Это был просто удар в точку. Она ведь это сделала не преднамеренно. Она случайно попала. Моя задача была в тот момент - справиться. Скорее это было о том, как мы справляемся, когда удар неожиданный.
А тетка потом приехала в Минск ко мне учиться семейной психотерапии всерьез. И очень старалась.
С друзьями у меня все хорошо. При этом мы бережно относимся друг к другу и стараемся не "грузить" друг друга своими проблемами.
"Близких" я имел в виду не только людей.

С друзьями хорошо? Я рад. Честно. Но иногда ведь и не нужно их "грузить" своими проблемами, достаточно просто побыть рядом. Чтобы тебе кто-то подлил чаю. Молча. Я в такие моменты обычно ещё глажу женщин по голове, как свою дочку. Очень часто этого хватает.

Если пост был не про обиду, тогда да, я не понял. И сейчас -- снова не понял. То же самое, о чём я спрашивал ранее: а чем в этом смысле психолог отличается от других профессий?

Вот, к примеру, врач. Простыл? Ингаляция ромашки, в чай мёду с лимоном, или "фервекс" там, в зависимости от пристрастий. А если руку сломал? Пойдёт к другому врачу, потому что, наверное, сможет и сам, но другой проще-быстрее-надёжнее.

Так и психолог. То, с чем может справиться сам -- думаю, справляется. И это (если не надламывает), делает его сильнее. Так же и любой другой человек, который должен "держать лицо" за деньги или по обстоятельствам. Тяжело, я знаю.И вызывает уважение к смогшим.

Жаль только, шкурка обычно от таких тычков жестчает...Но, к счастью, не у всех.
А про детский опыт интересно.
Почему он не должен влиять? А всё-таки влияет?

Я по простоте душевной думал, что любой накопленный человеком опыт влияет на его действия. А тут, выходит, специально блокируется влияние некоторого периода человеческой жизни? Интересно, зачем. Может, предполагается, что детский опыт приводит к каким-то не вполне осознанным действиям-рекомендациям, в отличие от осознанного взрослого опыта?

Off-topic: Кстати, суда по этому, психолог из Вас не получился -- не умеете напускать на себя таинственный и ногозначительный вид :-))) И спасибо Вам за это. Потому что интересно.
Re: А про детский опыт интересно.
Детский опыт влияет сильнее всего на наши взаимодействия с миром. Что касается психотерапии, то в процессе профессионального обучения надо проходить личную терапию, чтобы понимать влияние этого детского опыта на мои реакции во время общения с клиентом. Тогда я могу отделить свой опыт от опыта клиента.
Посмотрела вашу ссылку. В каждой шутке есть доля шутки. Автор этого поста во многом права. Очень много дилетантов, называющих себя психологами. Поэтому я себя идентифицирую не как психолога, а как семейного психотерапевта, что и соответствует полученной квалификации.
Мда...до слез:( Честно говоря, прихожу к родителям, смотрю на старшего кота, то сердце кровью обливается...Что-то не так с ним, хотя врачи ничего не видят. А я вижу -он просто очень стар. Я себя морально готовлю, как когда-то готовила к смерти бабушки - это помогло тогда не сорваться и остальных вытянуть. Но как подумаешь, что не будет рядом этого наипреданнейшего создания, которое мудрое по сути своей и всегда рядом, когда тебе плохо...Блин, хреново, короче. А хреновее всего будет моей маме, которая свято верит в то, что в кота вселилась душа её отца. Звучит бредово, но я иногда сама начинаю в это верить:)

п.с. Завели ему жену - остается надеяться, что успеют котенка такого же родить нам и воспитать. Он шикарный отец - щенка нашей собаки выхаживал...
Вот буквально вчера меня представили совсем юной светлой лабродорке. Из-за неуемной энергии девушку приходится держать в клетке. Роня тоже всегда был очень энергичным и я сейчас очень жалею, что не всегда умел принимать энергию, которой он всегда был готов поделиться. Я запомнил его тем электровеником, которым он был всегда, -- меня долго не было в Минске перед тем как он умер, и сам его уход пришелся на мое отсутствие.
Он был очень умным псом, и я думаю, что он понимал, что с ним происходит. Тем не менее, мне кажется, что он ушел без чувства вины, без незаконченных дел. Умирать ему было наверное страшно, но не стыдно. Я думаю, что в этом ему по-своему повезло.
Кто-то подумает "что за херню он тут написал?!". А мне, если честно, все равно. Я не буду делать какой-то вывод. Просто собаки и кошки живут меньше людей, мы можем видеть их рождение, развитие и уход. Это заставляет как-то по-другому относиться к жизни вообще.
Когда мне было 19 лет и я попала на войну ,Небеса решили меня сохранить и послали своеобразного ангела-хранителя. Это был уже поживший и повидавший виды АМУР -кавказская овчарка. С ободранными ушами и шрамами на лапах - боец и местный заводила. Такой заботы и преданности я больше не встречала.
Он был моим телохранителем и другом,однажды спас жизнь, когда не пустил в дом федоина с автоматом. Когда меня спрашивали о мужском идеале, я говорила , что это - Амур. У нас были трепетные дружеские отношения.Я мазала ему зеленкой все раны, лечила как могла.У меня никогда не было сахара и сухого молока, из пайка 90% этого провианта было для Амура. Так продолжалось 2 года.
Но я всегда знала, что наступит день и придется уехать. Как это пережить я не знала. Я думала, что надо взять себя в руки , что это просто собака. Вечером одного дня Амур пришел,посмотрел на небо, на всю убогонькую часть, долго задержал взгляд. Мы смотрели друг другу в глаза, пока мне стало как-то не по себе. Я даже помню что сказала ему:" Ты что, дружочек, буд-то в последний раз."Это было за
день до моего отъезда. На следующее утро ко мне пришли почти все прапорщики и солдаты батальона. Почти все 50 человек стояли передо мной с непокрытой головой, с опущенными чубами и со слезами на глазах. 10 минут никто не решался заговорить. Потом мне сказали, что Амур погиб как воин,его застрелили федоины. Он защищал своих щенят, которых хотели отобрать у их матери Марты.
расплакалась. сильно и бурно. на моём юзерпике две таксы - чёрного мы забрали 4х-леткой, его отдавали, привезя из москвы. через полгода его парализовало, операция обошлась в 5 тысяч зеленых. с тех пор его парализовывало ещё дважды. ноги плохие, постоянно на медикаментах + плохое сердечко. у него есть проблема - он не может быть один. рыжую завели именно по этой причине. но собака оказалась очень проблемная - психопатическая. нет нужды говорить о том, что 3-4 года назад просто закончилась личная жизнь - всё подчинено: когда и кому быстрее прибежать к детям, как давать лекарства, когда гулять, как ехать в отпуск вместе. каждый день теперь я иду гулять с ними и думаю - сколько ещё протянет наш Ромуша?? всю мою жизнь (спасибо родителям)) меня окружали животины. и таксы далеко не первые у меня. и приют сейчас есть в моей жизни, благодаря всем братьям меньшим. и уезжала из россии ещё и потому, что не могла больше в одиночку прикармливать бродячих брошеных псов. я не могу и не хочу думать о том, когда его не станет. я делаю всё сейчас от меня зависящее, чтобы он жил и чтобы она (Сникерс - Никки) была чуточку спокойнее.
мой ник так и расшифровывается: РомАНикки=РомЭо(Ромуша-Ромка)+Анна(я)+Никки(Сникерс-Никуша-Никулёнок).