Ловушки ответственности

Тема ответственности – одна из важнейших для понимания того, как рождаются человеческие проблемы. В каждой культуре границы ответственности простраиваются особенным образом. Если в культуре преобладает тенденция к слиянию и созависимости, то границы практически размыты. Люди даже не всегда понимают, о чем идет речь, когда пытаешься говорить с ними о границах. Попытка обозначить для людей границы, за которые им доступа нет, вызывает обиду и гнев. Это выглядит как сильное отвержение. У нас не принято считаться как с физическими, так и с психологическими границами других людей.

В такой культуре есть слово «забота». Оно окрашено игрой в альтруизм, но, тем не менее, предполагает ожидание благодарности. В заботе ведь звучит и нотка жертвенности.
На мой взгляд, заботящиеся люди часто не интересуются реальными желаниями и потребностями объекта заботы. Они осуществляют заботу по своему сценарию и нередко насильственным способом.

В заботе таится еще одна серьезная опасность. Когда кто-то получает слишком много заботы, то он не формирует навык заботиться о себе сам. Так человек инвалидизируется в социальном смысле. Чрезмерной заботой мы можем испортить человека.

А еще я считаю заботу формой легального вмешательства в жизнь другого человека. Например, если родители продолжают заботиться о своих вступивших в брак детях, то они не только мешают им научиться быть взрослыми, но и дают себе право совать нос во все дела молодой семьи.

Стремление получать заботу – невротическая потребность, если речь идет о взрослом человеке. Право на заботу имеют маленькие дети, инвалиды, старики, тот, кто болен, то есть те, кто по какой-то причине не может справиться с заботой о самом себе.

Основная черта взрослого человека – способность принимать на себя всю полноту ответственности за свою жизнь и видеть границы своей ответственности. В той степени, в какой мы связаны с другими людьми, мы вынуждены определять границы своей ответственности в каждых конкретных отношениях. Ответственность определяется взаимной договоренностью и добровольно принятыми на себя обязательствами. Если мы стремимся взять на себя слишком много ответственности за другого человека, то мы хотим сделать его от нас зависимым, быть для него нужными, незаменимыми. В таких отношениях много страха быть отвергнутым. В других ситуациях чрезмерной ответственности можно увидеть неверие в силы и способности объекта заботы. Тогда мы смотрим на него как на не вполне полноценного.

Если позволить другим людям самим за себя отвечать, а также развивать в себе навык быть ответственным за свою жизнь, не ожидая от других постоянной заботы, то мера ответственности, выпадающая на долю каждого отдельного человека, будет вполне приемлемой и неистощающей. И не нужно будет переживать разочарование в ожидании чьей-то благодарности или испытывать смущение от необходимости найти форму для выражения благодарности кому-то заботливому, особенно если об этой заботе вы не просили.
ответственность
(Anonymous)
Мне кажется, что для нашего обывателя это очень страшно и непонятно. Существуют такие понятия в духе: "я сделаю тебя счасливой","я тучи разведу руками","я смогу и знаю как о тебе позаботиться". А потом начинается время "сбора камней" и стрельба по ранее "заготовленыым" мишеням:"Это ты меня такой сделал" или "Это ты мне всю жизнь своими кислыми щами отравила!" На самом деле многих из нас с детсва готовят к тому как надо заботиться о других и делать их жизнь счастливой (очень хочется продублировать "счасливой"),и после этого совсем не остается времени для того,чтобы узнать, как это быть счастливой самой.
Re: ответственность
Созависимость навязывается человеку обществом в самых разнообразных формах. Слияние представляется как полное счастье. Только плата за эти иллюзии очень серьезная.
Забота: За и От
Двояко вогнутое впечатление о тексте. Я иногда чувтвовал себя неловко, когда получал именно такую заботу от одного человека. Но потом замечал за собой, что сам осуществляю именно такую же по отношению к кому-то другому.
Это как быть пожарником, который сначала разводит огонь, чтобы было нужно его потушить. На этот раз метафора ничерта не поэтическая. Рано или поздно огонь может вызвать взрыв парового котла. So much for that. Для того, чтобы не оказывать такую заботу нужно принять то, что люди любят тебя и без нее. Тогда будет легче отказываться от нее, если ее тебе предлагают другие. Going for it...
Re: Забота: За и От
Тем более, что насильственной заботой любви все равно не добьешься.
Re: Забота: За и От
Есть еще одна проблема -- если слишком сильно следить за тем, не нарушаешь ли ты личные границы другого человека, развивается очень сильная чувствительность к переменам настроения "другого". Это тоже не выход. Где баланс? ;)
Re: Забота: За и От
Другой имеет право обозначить тебе свои границы. Он ведь тоже взрослый человек и сам отвечает за свои границы. Тем более, что личные границы зависят от многих факторов: от контекста, от настроения и т.д.