Неконструктивное поведение

Хочу рассказать о полезной книге – Б.Б. Грюнвальд, Г.В. Макаби «Консультирование семьи». М., «Когито-центр», 2004.

Особого внимания заслуживает описание четырех целей неправильного поведения. В книге это описание посвящено прежде всего детям. Но взрослые не в меньшей степени, чем дети, демонстрируют неконструктивное поведение. Чаще всего это связано с недостаточной уверенностью в себе, непониманием своих потребностей, недооценкой своих возможностей добиться желаемого конструктивным способом.

Первая цель – привлечение внимания. Механизмы достижения этой цели могут быть достаточно сложными. Одна моя клиентка не могла понять своей чрезмерной строгости к своему трехлетнему ребенку. Когда она поняла, что эту строгость она проявляет только в присутствии мужа, ей стало понятно, что она таким способом хотела привлечь его внимание к содержанию своей жизни, сфокусированной на ребенке. Ей хотелось больше общаться с мужем, большего его участия в воспитании ребенка, хотелось иметь какое-то свободное время для себя. Когда она об этом мужа попросила прямо, он отнесся к ее пожеланиям с полным пониманием. Себя понять нелегко. Проще «прочитать» поведение другого человека.

Вторая цель – борьба за власть. Если человек не получает достаточного внимания или признания, то он начинает добиваться этого другим способом. Он стремится контролировать ситуацию. Причем борьба за власть может принимать не вполне очевидную форму – форму пассивно-агрессивного поведения.
Что касается детей, то они нередко завидуют той власти, которой обладают родители или старшие браться и сестры. Если родители или учителя «поведутся» на провокации детей, то они только бездарно растратят свои силы. Победить ребенка невозможно, поскольку он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и никакими моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно.

Третья цель неконструктивного поведения – месть. Если человек не обладает достаточным самоуважением, чувствует себя нелюбимым и отвергаемым, то он может наказывать значимых для него людей. А иногда мстительность может быть направлена на целые группы людей. Например, мужчина жестоко относится ко всем женщинам в своей жизни только потому, что имел какой-то негативный опыт в отношениях с женщинами.
Дети обладают разнообразным репертуаром мстительных действий: могут убегать из дома и заставлять родителей волноваться, могут сквернословить, плохо учиться, оскорблять родителей, угрожать суицидом или даже попытаться совершить суицид. Иногда они разрушают свою жизнь, деградируют, чтобы родители чувствовали свою беспомощность и стыдились своих детей. Это может быть расценено как крах родителей в их родительской роли.

Когда предыдущие методы не позволяют добиться того, что человек хотел бы получить от других людей, он может прибегнуть к четвертому способу – симуляции неспособности. Если человеку удается убедить окружающих в том, что он неспособен что-то сделать, к нему будет предъявляться меньше требований. Это дает возможность избежать многих возможных унижений и неудач.
К такому поведению часто прибегают дети, которых сравнивают с другими детьми.
Психологи не очень любят работать с такими детьми, потому что у этих детей нет собственной мотивации для работы с психологом – их приводят отчаявшиеся родители или учителя. И от такого ребенка на любые вопросы или предложения слышишь только такие фразы: «А я не знаю», «У меня не получится», «Я не понимаю». И пробить эту стену очень сложно.

Когда мы сталкиваемся с неконструктивным поведением других людей, можно поинтересоваться ЦЕЛЯМИ этого поведения. Например, задать вопрос такого типа: «Ты хочешь моего внимания?», «Ты хочешь меня победить?», «Ты хочешь меня наказать?», «Ты хочешь доказать мне, что ты не сможешь справиться с этим делом?». Чаще всего человек сам не осознает целей своего поведения, поскольку они существуют на уровне бессознательного. С помощью этих вопросов можно содействовать осознаванию данных целей. Кстати, такого типа вопросы можно задавать и самому себе, чтобы лучше понимать мотивы собственного поведения.

В книге есть совершенно замечательное приложение – таблица домашних обязанностей ребенка в зависимости от его возраста. Когда ребенок имеет свою долю ответственности в распределении домашних обязанностей, он учится сотрудничать и готовится к тому, чтобы выйти во взрослую жизнь способным заботиться о себе и решать все свои проблемы.
Читаю ваши посты постоянно. Они помогают поддерживать состояние собранности, так как напоминают о психологическом здоровье, к которому стремлюсь всеми силами. Вот сдам сессию и к вам за книгами...

Тут к вам один мальчик просится.
О психологическом здоровье заботиться надо. Поэтому мальчик пусть приходит.
Завтра дам ему ваш номер.
Говорить ничего не буду - вы сами все лучше увидите!
Как все-таки просты мотивы действий! Можно целыми днями продумывать значения того, или инного поведения людей, а спросиш на прямую - начинают отнекиваться. Надеюсь, что прямо заданные вопрсы о мотивах действий породят шевеления внутри их собственных голов.

Да и себя полезно переодически спрашивать - тоже много интересного узнаешь.
Отнекиваться точно будут. Но вы смотрите им пристально в глаза :). Шутка, конечно.
;))))
О результате сообщу.
Но что потом делать? Вот задаю вопрос, получаю в ответ "нет, нет, нет!" и агессию собеседника и как себя вести дальше?
Не забывайте о том, что у любого чиновника страха больше, чем у Вас. Ему есть что терять. И мы ему тонко об этом напомним :) И есть механизмы воздействия.
Мое хождение по инстанциям даст положительный результат в любом случае.
Это мой подарок своему самоуважению - при любом исходе я точно буду знать, что сделала всё от меня зависящее.